由年初四開始看報上網，感覺是有點沮喪。很多公司尚未開工，我便要很積極找工作。年齡和學歷是一個限制，但我仍然堅持不會放棄的。我要繼續努力﹗

今早接到K哥哥和花花婚禮婚宴的邀請，心裡很為這對同走了十年的戀人感恩的。

初一見到M姑娘，她說我面容像被釋放了，剪短了的髪型很適合我。沒跟她說，我是剪了一次又一次、愈剪愈短、愈剪愈輕便，我是不想再有負擔了。

M又說，我身上已不再一團黑，倒有點神采。是的，我把頭髮染上棕色，穿深藍和綠、也有紫和灰，還有說不出是何種的色調。我跟她說，我心的調調和了，我把舊的人舊的事都放下。

外在的改變，是叫我再一次勇敢面對自己的人生。今天，我不再在乎自己的外貌、身段、和曾被抺黑的前半生，誠然我的確有很多罪；但我亦不再在意前面或許繼續顛簸的後半生，因為都是在上帝的計劃裡，但最重要的是，我想重新開始。

那天聽M姑娘分享她的宣教經歷，一直縈繞心頭，使我重拾一股動力跟從神。要的起心肝，活得有盼望，要切切為M的事奉祈禱。

或許我再沒有什麼前路，沒有什麼前途，但我仍然想做一個默默耕耘，為前線的M，作個盡忠的代禱者，願神接納我，阿門。

跟很久沒見面的舅父叔父們飲早茶，大妹將教會的福音單張送給幾位老人家。媽咪又重提當年一歲多的我，每朝早叩舅父的門帶我去吃早餐的趣事。我們年近半百的幾兄弟姊妹和平均年齡七十的爸媽舅父叔父們吃的是一圍暖暖的赤口飯。

離開這麼多年，我終於回家了。

記得P牧師說過，他最愛的節日是農曆年，因為可以跟親朋戚友聚聚，當時我不以為然。

一直以來，我與家人關係疏離，直到今天才悔改了。連自己家裡的人都不愛，還說什麼愛神和愛人如己呢？經歷了許許多多的事故人情，才醒悟到原來一家人可以齊齊整整，很寶貴﹗

今個農曆年，約好了剛完成化療的大妹，剛辦了離婚的小妹，和爸媽要過一個溫馨的龍年。

下午和小妹說定，明朝一早陪媽咪去街市買菜，然後一家人返崇拜，午飯後回家一起做團年飯，之後行花市。

或許有點遲，但總算學懂了珍惜與家人同行的日子，我還是很感恩的。

在家看周星馳的國產零零漆，仍然覺得好好笑。我是個簡單的人，無厘頭的鬧劇都可以看得好開心、笑得好開心。

收到M姑娘電話，她說回來了，與家人一起過農曆新年。她說，沒跟家人度春節很久了。今次回來，我們約好年初一一起吃早餐。

M姑娘是輔導我的宣教士。跟她傾訴的那一年，是我人生最痛最困惑的一段日子。今天好像一切都過去了，然而、我感激，她還是記掛我這樣的一個人。

還不知如何跟她說我這年來的故事。事實上我是愈來愈不想跟教會的弟兄姊妹見面，不想被他們看見我今天的樣子。

中學時期，我家住紅磡。每早晨從紅磡碼頭坐小輪到北角再轉巴士往跑馬地上學。放學有些時候相約三數同學由學校步行至灣仔乘船回家。那年，才十二、三歲。

30多年的今天，我又每早到上環，感覺很好。

商場上人情冷暖，只有利用而不懂尊重的人，我決定不理會。別人如何看如何說也好，我的夢想與尊嚴，誰也不可以奪取的。讓自己活得有理想、有尊嚴，我不要後悔。

明日又迎向新挑戰。我慶幸自己還有可走的路，是恩典。

看清楚自己其實很不堪，決心重新學習倚靠、每日一步一步仰望神的憐憫。

OT了一星期，今晚終於可以回家吃晚飯了。飯後家人忽然興緻，由弟弟駕車載我們一家去富泰超市閒遊。

其實志不在"遊"，我享受與家人可以一起的時刻。

或者有誤解，同事們的反應奇怪。我向神呼求，神聽了禱告，今晚就有點改善。

OT到八點，又要缺課，但公司待我不薄，上工一個月都按比例給我雙糧，賣力一點都應該的，只是現在做的都是打單工作，忙得連會計都沒時間處理，我想，真需要時間來適應。不過我想，反正為的是一份糧，做什麼都在那八至十小時裡，何必介懷那麼多。

不想轉來轉去了，一把年紀，我需要一份穩定工作，為老來的生活盡多點努力。

很冷的一夜，媽咪找我回家吃火窩，我OT到九點，才回家煮點湯吃。

放完假後就開始晚晚OT，但也要堅持，我需要生活。

很無奈感冒未癒，帶住口罩藥品返工去。希望今日順利過渡。

結果是很努力的返到晚上九時才放工，然後回家煮了個海鮮湯，慰勞一下自己，再吃感冒藥上床去。

2012年1月1日崇拜，我在新教會得了一個出席名牌，號碼是"61"。我告訴當值的姊妹，我生於1961年，"61"對我意義重大。

從10月開始在這裡崇拜，一直都沒有到席名姓，今日是個很好的開始。

崇拜的經文同樣是"61"，以賽亞書61︰10 - 62︰3。

「我因耶和華大大歡喜，我的心靠神快樂。因他以拯救為衣給我穿上，以公義為袍給我披上。好像新郎戴上華冠，又像新婦配戴妝飾。田地怎樣使百穀發芽，園子怎樣使所種的發生，主耶和華必照樣使公義和讚美在萬民中發出。我因錫安必不靜黙，為耶路撒冷必不息聲，直到他的公義如光輝發出，他的救恩如明燈發亮。列國必見你的公義，列王必見你的榮耀。你必得新名的稱呼，是耶和華親口所說的。你在耶和華的手中要作為華冠，在你神的掌上必作為冕旒。」

昨晚與家人一起慶祝新年。我們兄弟姊妹各做了一味菜，大家都讚我煮的四蔬很進步。飯後在交換禮物攪笑之後玩Pictionary，一家人開懷大笑一整晚。

今日最後一天假期，睡到十一點，仍然渴睡。

重聽北宣李思敬博士講道，愛上帝不是從情感出發，乃在於心志立定。這就是我新一年的立志。

約了家人到藍地吃農家菜，出發了。

又病了。醫生說疑似腸病毒，著我小心飲食。

我自己知自己事。兩晚失眠，加上聖誕期間的感冒未癒，今日吃藥又開始昏睡了。

昏睡多好。或者我有那種年輕人濫藥傾向，享受半睡半醒飄浮的忘憂境界，只是我不濫藥。

知道前教會今晚有除夕感恩，我羨慕可以參與的弟兄姊妹。沒有人阻攔我回去的，只是我不能再回去而已。這是心結，糾結一世的心。

新教會我未曾投入，所以仍然很陌生，像過路人，做過路的事。我想，是時間的起心肝，作個選擇了。

2011除夕到2012新的開始，要好睡一覺，讓身心靈都復完，棄舊迎新。

享受每日十小時機器般運作的工序。埋白說，我沒意欲與同事們在工作以外相交的。我承認我冷漠，沒什麼原因的。安安靜靜沒人能打擾的心，原來學懂了笑。

昨日睡了整天，今日好多了。

女兒比我慘，聖誕檔期最忙，帶病開工，賺辛苦錢。我愛莫能助，起來煲羅漢果水，為女兒打氣。

今早吃早餐，什麼都沒味道，享受的是明報專欄；如何自閉，文字總是我唯一精神食糧，拙了的筆仍渴想在作家筆下夢遊一番。

睡了個午覺，醒來梳洗，坐在blog前看舊日記，看到2006年3月27日那天留下的一個夢，夢裡的一個黑膠片，其實就是"他"的照片。原來在那一年，KY知道我心裡的一個"他"，已不再是他了。

最後一日假期，天朗氣清，午後陪大妹到公園走走談談，一起祈禱，為我們的靈性，為我們歸屬的教會......深願有個新開始。

大好的一個假期，病倒了。由冬至那日開始，我已經不停包雲吞，但工作的緊迫驅使我一直往前衝，連連OT，到平安夜七點幾才勉強收工返教會，約了家人一齊在教會過聖誕。

昨日病著跟家人遠足到爸爸自耕的田，然後一同在藍地的小茶廳吃奶油豬喝咖啡，捨命陪家人，結果愈來愈嚴重，昨晚捱不住，未夠九點就吃藥上床睡，半夜三點起來吃多一次，今早再吃又睡到此刻服第四次藥，希望這一睡可以完全康復。難得假期，很想歇歇。

近來收到的留言、消息、賀咭、短訊，我都沒有回應。太忙太累太亂太多擔子，我實在無暇無心無力跟別人訴說，就讓一切記上心好了。

話說過來，這陣子不斷造夢，有次夢見CCW，又有次夢見蔡蔡子。

或者別人看我很怪，經常自閉獨家村。同事們慣常埋堆吃飯，而我選擇一個人，藉口也不用找，我坦言需要空間，享受沉默。

對公司未有歸屬感，我還是會繼續努力去適應熟習。除了會計工作，目前令我最大壓力的就是學做跟單，五十歲才開始學新技能，不是沒興趣，而是腦筋不夠靈活，顧前忘卻了後，又要趕上節奏，我學得很吃力﹗

不是沒想過放棄的，但想深一層，別人肯教我學多一門功夫，我何不再努力一點呢﹗年近歲晚可以找到一份在家附近，薪金不錯又穩定的工作，辛苦一點又如何？

想真吓，其實好感恩﹗